小编个人觉得王源这次的造型是很可爱呀。

王源

王源2000年11月出生于重庆，是内地的歌手、演员、主持人。2011年年底王源成为TF家族练习生，2013年八月和王俊凯、易 TFBOYS烊千玺三人组成组合组合正式出道。

三小只出道之前就已经在网络上小火了，特别是王源和王俊凯，两人相比起易烊千玺是一开始便在TF家族里面的老成员了，易烊千玺是后面被相中加入组合一起成团出道的。

三人出道以后也是争议比较大的，但是三小只一直都是比较努力的，目前每一个人都分别有了自己的工作室，现在三人也都成年了，分别上了自己喜欢的大学，王俊凯和易烊千玺学习了表演，而王源去了伯克利选择了音乐，目前为止，王源在音乐方面的造诣也是很好的。

?TFBOYS

这个组合出道时，因为组合成员年纪最大不过十四岁，最小是十三岁，因为出道年纪比较小，所以三人引起的争议一直以来都是比较大的，刚出道的时候三小只也是爆红，引得一众姐姐粉妈妈粉的喜爱，因为年纪的问题，所以三小只一开始的业务水平大家都不怎么看好，只以为也就是一时爆红的组合而已，好在三小只比较争气，慢慢积累人气的时候，也在日渐增强自己的业务水平，自出道至今一直在以自己的能力打脸某些黑粉呢。

王源是组合里面的二哥，因为年纪排第二，在这个组合里面，易烊千玺是比较沉稳慢热的，王源是比较能活跃气氛的搞笑担当，综艺感满满，而王俊凯是队长，刚刚好综合了其他两位队员的特点，张弛有度，能说会道，不会冷场也不会太过闹腾，小编想这大概就是他当队长的原因了吧，哈哈，开个玩笑，（个人见解，大家不要误会哈。）

抽烟？

说起王源，就不得不说，他引起大众批评的一次大概就是前阵子抽烟的问题了吧，当时年满二十岁的王源在与友人聚餐的时候抽烟被拍到，一时之间就立马上了热搜，王源这一次的行为就遭到了大众的各种吐糟批评，其实当时小编也了解到这个事情的，个人觉得就是大众太过激了，王源已经成年且这个抽烟也不犯法啊，但后面小编又仔细想了想，为啥大众反应这么激烈，大概就是因为三小只都属于一众网友看着长大的，在很多粉丝及网友的心里，他还是小孩，而且被看着长大的，又被赋予了超多期待和希望，抽烟虽然不犯法，但是人们实在无法把抽烟和他联系在一起，所以才搞得这么大的反应，简而言之，就是关注他的人，对他的期望中，并没有抽烟这样的形象，所以也是一时无法接受。

宝藏boys，薄荷音王子

抽烟慢慢过去，王源后面一直在伯克利读书，期间也偶尔参加了几个综艺，在某一个综艺里面，王源就曾表示过，因为在国外读书，自己是一个去的，孤独是有的，而且当时言语还不怎么通，所以也是时不时的焦虑，毕当时他也是个还在十多岁的孩子呀，一个人在国外承受这么多，也是比较难的，所以小编联想到抽烟这个，觉得也不难理解了。好在王源自个也比较争气，音乐方面的造诣也是越来越好，可见他的学习、他的认真、他的付出都是实打实的呀。

近期王源现身央视彩排的路透造型也是上热搜了，王源还是当初的那个小可爱，造型简直真的很像?植物大战僵尸?里面的豌豆射手，哈哈哈，这个造型真的是超级可爱了。年底了，大家都期待三小只的合体，小编也期待啊，也希望三小只能越来越好呀。

校园搞笑小品剧本 是有关校园的 而且要适合小学生 5-6个人的小品

玩雪的二年级作文1

　下雪天，最快乐的事情就是玩雪。不仅一个人可以玩，还可以根小伙伴们一起玩。

　一个人可以夹雪球，我用的是双雪球夹，一次可以夹两个。有的时候夹不圆，夹成米奇耳朵形状。

　和小伙伴们一起，可以玩植物大战僵尸游戏，把树当成僵尸，用雪球做。我们每个人还有名字，比如：雪球菜问、雪球机枪射手……虽然每个人小脸蛋都像红苹果，可是我们玩的热火朝天。

　雪天里，只要是有雪怎么玩都快乐。

玩雪的二年级作文2

　昨天晚上下了一场雪，鹅毛般的大雪飘落在屋子和车还有田野上和树上，大地好象披上了银装，到处都是白茫茫的一片，像七仙女撒下的花瓣纷纷扬扬。

　早上，我正躲在暖和的被窝里睡大觉，忽然，一阵声音从我耳边传过：懒虫快起来啦！你看都几点了？外面下雪了哟！为了验证妈妈的话是不是真的，我穿好衣服，做好一切准备工作，不慌不忙的走到阳台上一看：呀！真的下雪了！我拿起书包飞奔到教室，班主任也刚到，说：今天下去玩雪，打铃子后上来。YES！全班同学欢呼起来。到了操场，我们就开始了雪球大战。同学们你扔给我我扔给你，玩的开心极了！我做了个特大号雪球，扔给赵帅，我想他根本就不堪一击嘛，正在我洋洋得意时，他开始反击了。做了个比我还大的雪球向我扔来，等我发现时已经冷的发抖了。我火冒三丈，这时他已经一溜烟跑了。我气冲冲的说：赵帅你别跑！看我怎么收拾你！

　这次玩雪真有趣，也许是上帝看我们想玩雪，就让我们过过雪瘾吧！

玩雪的二年级作文3

　我的家乡佳木斯在中国东北，那里的冬天雪总是下很大，而且一下就是鹅毛大雪。

　去年冬天的一个清早，我拉开窗帘，看见大地一片洁白，噢！原来下雪了，我连忙穿上衣服和爸爸去玩雪，要知道，玩雪可是一件很快乐的事情。我和爸爸拿上雪锹和小桶，一起下楼去玩雪。我们决定先堆一个雪人儿，爸爸让我把雪铲到桶里，用锹把雪压实，然后找一个平整的地方把桶往地上一扣，雪人的身子就做成了，接着我和爸爸又团了一个大雪球，雪人的脑袋就做成了，我们用手轻轻的把它安到雪人的身子上，一个可爱的雪人就出现在我们的眼前。接下来该做雪人的眼睛、鼻子和嘴巴了，我回家拿了两个枣来做雪人的眼睛，胡萝卜做雪人的鼻子，用什么来做嘴巴呢，我有点为难了，最后，我决定用红色的瓶盖来做它的嘴巴，这样，一个活灵活现的雪人就做成了，我非常高兴，围着雪人又叫又跳。

　我和爸爸又开始打起雪仗来，我们两个各找了一个雪多的地方，做为自己的'阵地，我团好一个大雪球，向爸爸扔去，哎呀！爸爸一闪没砸到。这时爸爸向我扔了一个雪球，我也赶快往一边躲，谁知地上很滑，我滑倒了，雪很厚一下子就把我淹没了，爸爸一看我不见了，就大声的喊我，我费了九牛二虎之力，才好不容易爬了起来，可是浑身上下都是雪了，就像我刚刚堆的雪人一样，那样子一定很好笑。

　回到家里的时候，我和爸爸浑身都挂上了冰柱，妈妈看见我们这么狼狈的样子，笑的都直不起腰来了。

　小朋友，听了我的描述，你是不是想去我的家乡看一看呢？

玩雪的二年级作文4

　今天，当我坐在床上没有事干的时候，二姨给我出了一个很不错的主意：让我和姐姐下楼玩雪，雪下的不是那么大，虽然堆不成雪人，不过能在雪地里嬉戏真得很有意思！我说给姐姐听，姐姐也觉得这个主意棒极了！我俩穿上衣服和棉鞋一溜烟跑出了家门。

　刚出了楼门口，我俩就瑟瑟发抖，真得好冷哦！我没有带手套，手都冻僵了，别提有多冷了。姐姐戴着口罩和手套都觉得很冷，所以我俩就把帽子戴上了。

　我们到了篮球场，篮球场上空空荡荡的，一个人也没有。我俩在篮球场上跑来跑去，玩得很高兴！回家的路上姐姐还抓了一团雪，放在手里，不一会姐姐就觉得手好像冻得冰冰凉。

　这次和姐姐一起在雪地里玩耍真的好开心呀！

玩雪的二年级作文5

　2月2日雪下的真大。

　一清早放眼望去，屋顶上、田野里都好像穿上了一层厚厚的白色大衣。

　哥哥对我说：“我们去打雪仗吧！”我们跑到场地上，比赛看谁扔得雪球高。不知什么时候，我和哥哥来到了隔壁李奶奶家得场地，她家门口的狗窝有只小狗。

　我们站在雪堆上，俩人争先恐后得向小狗及小狗的家扔雪球。“汪、汪、汪”小狗急得上窜下跳冲着我们乱叫。不一会儿，它的家已经变成了汪洋大海。要不是它被铁链锁住，我想它早就来咬我们了。大概李奶奶听到狗叫声，从屋里跑出来，看到我们这幅模样，一声不响得开始扫雪。我和哥哥举在半空中的手僵住了，扔掉雪球从家中拿来破毛巾，铺在小狗窝。小狗舒舒服服地躺在它的新家里，伸出舌头添添我们的小手。

　李奶奶冲着我们微微笑，我和哥哥的脸红的像个大苹果。

玩雪的二年级作文6

　今天，下了一场鹅毛大雪，小伙伴们一起去玩雪！

　只见小伙伴们有的在堆雪人，有的在滑冰，有的在打雪仗，玩得开心极了！

　小伙伴们说：“我们来打雪仗吧？”我们异口同声地说：“好啊！”我们两人一组，一边说话一边做雪弹。开始打雪仗了，忽然一组的其中一人打中了小明，小明愤怒了，他把刚才堆的雪球打过去，我们急忙躲在树后，看他没注意，就堆了几个雪球，朝着小明一股脑地扔过去！把他打成了一个大雪人！小明张牙舞爪地冲了过来，我们赶紧堆了更多的雪球砸过去，结果小明又成了大雪人！

　今天玩得好高兴啊！

玩雪的二年级作文7

　今天，我和哥哥在雪地上奔跑、玩雪，我们的花样可多啦！有雪花纷飞、打雪仗、堆雪人、用棒子打雪做得球、填河等多种雪上游戏。

　大家先听我介绍吧！我最喜欢玩一种叫“看谁投得远”。哥哥说：“只要把雪掐紧再往高处使劲抛。”我听了就迫不及待，哎，真可惜，只要再努力一下就超出7米了！最惊险的是填河，虽然我能让大河绽开朵朵鲜花，但我第一次拿雪却差点掉进臭水沟里去，我一说就会惹得家人哄堂大笑。雪上棒球是我发明的，我是把棒球和羽毛球的优点合二为一才发明的呢！

　玩雪的方法真多！

玩雪的二年级作文8

　早晨，我拉开窗帘，看见外面成了冰天雪地的世界，大树披着银装，地上铺着雪毯，到处一片洁白。

　我迫不及待地跑到草地上，看见小伙伴已经在玩了。他们有的在打雪仗，有的在堆雪人，还有的在跑来跑去，玩得热火朝天。

　我心里痒痒的，赶紧加入他们的队伍。找到了几个小伙伴玩打雪仗的游戏。我拿起雪，搓了又搓，向一个**姐打去。只见她往右一闪，雪球从她身边划过了一条弧线。她也拿起雪，搓了又搓，也向我打来，我一见不妙，赶紧用手护住头，雪球从我的脑袋上越了过去。我哈哈大笑地说：“想打中我，没门！”谁知她乘我不注意地时候，拿起刚搓好的雪球向我打来，把我打的落花流水，气得我直跺脚。我又快又狠地拿起雪，向她扔去，把她打得火冒三丈。

　今天真好玩！我一边唱着歌，一边回家去。

玩雪的二年级作文9

　早上，我听见妈妈在喊下雪了，我很兴奋马上跑到窗前去看，一看雪下的好大啊！

　中午，雪还在下，我实在忍不住想要出去玩雪，然后我和大哥二哥一起去玩雪了。

　踩在雪地上发出咯吱咯吱的响声很好玩，我还和大哥二哥一起打雪仗，打雪仗的时候雪球满天飞，然后大姨二姨和妈妈也和我们一起打雪仗，后来我们还堆了一个大雪人，漂亮极了！下雪的时候虽然很冷，但我们玩的很开心！

玩雪的二年级作文10

　下午妈妈带我去公园玩雪。公园里地上是雪，树上是雪，屋顶上也是雪，我在雪地上打着滚。

　我们还堆了一个小雪人。我先堆了一个雪人的身体，再用大一点的树枝插在身上做胳膊，用两片椭圆形树叶做眼睛一片树叶做嘴巴，最后在用小树枝做胡子，妈妈给我和雪人照了相。我抓了一大把的雪往空中一抛，雪飘在了我的脸上，头上，衣服上像下大雪一样，真是太好玩了，我喜欢下雪。

你对游戏厅里的哪个游戏是得心应手？

背景：现在的大学里流行一个词——“郁闷”。大学生本应该志酬意满，意气风发，然而，随着近几年里大学扩招，大学生的黄金值逐年下降，于是很多人对前途消极黯淡，丧失了理想，得过且过，安贫乐道。他们逃避学习，欲以堕落抵抗“郁闷”。于是，“郁闷”反复发作，成为大学里流行性疾病之一。

时间：某日下午2点

地点：某男生宿舍

人物：老大（舍长），老四，老六

道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇　

开场 （舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）

老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。

（老大和老六上）

老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？

老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——

老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。

（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）

老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！

老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭——（也许这才是真的）什么时候？

老四：呃-什么时候都行——

老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶——

老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？

老大：刚刚闭幕！

老四：又有何新的指示？

老大：（抢过折扇，“唰”地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记——

老四：等等等等，说点正事。

老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！

老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！

老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？

老四：不服！

老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？

老四：是！

老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？

老四：是！

老大：那好，机会来了！老六——

老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！

老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——

老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？

老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！

老四：还有什么事比扫地还重要？！

老大：这你就不懂了！所谓“文明”，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的“文明”，难道精神文明不比物质文明更可贵？

老四：信口开河，你可要解释清楚！

老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看“谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习

劳神！”“陋室”之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手——

老六：真的？快快说来！

老大：靖-国-神-社！

老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！

老大：怕什么，大不了多消几次毒！

老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！

老大：有创意！说！

老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！

老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！

老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？

老四：就拿扫地来说吧！上上周该老三扫，称肚子疼于是我扫，上周又该他扫，有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼——都疼成周期了！老五吧，自称“出淤泥而不染”，对垃圾都无动于衷。老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多——

老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？

老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！

老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？

老四：你还好意思！你当然不分你我——我的牙膏香皂你抓着就用，我刚晾干的球衣你抓着就穿，我刚买个苹果你抢过来就吃——

老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！

老四：哼！

老大：真的不扫？

老四：坚决不扫！

老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！

老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！

老大：你知道个牙刷！一！

老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！

老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆——

老大：攘外必先安内！二！

老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！

老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！

老四：呵呵，你不是要斩我首吗？

老大：我从小把维护世界和平当成我义不容辞的责任，我怎么会——！老四，我知道你刀子嘴豆腐心，为了集体荣誉，你一定会挺身而出的，对不对？

老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！

老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？

老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?

老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！

老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！

老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！

老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——

老大：平素就数你最聪明，快快说来！

老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！

老大：牙刷！

老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——

老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！

老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重现：三角形最稳定！

老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！

老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！

老大：这你又不懂了吧,

学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！

老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！

老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！

老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？

老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”

老大：不会吧，这个你也有！

老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——

老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！

老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！

老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！

老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？

老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！

老大：天啦—你要怎样你才肯扫？

老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）

老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！

（老四又指“床底”“地板”）

老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤不止）

老四：我何尝不知道今天老师要光临，可是什么时候了，卫生居然无人理睬，于是我就只好自己动手了。（背景音乐）大哥，其实，如果大家都是在为前途奔忙而无暇顾及值日，我即使天天扫又何怨之有？可是如今，兄弟们丢弃了理想，只顾消极堕落，我又怎能偏安一隅装聋作哑？

老六：老四，你这种无私的关怀我太感动了，我感到无比惭愧，我不及也！（拍了拍老大的肩膀）大哥——

老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！

老四：大哥如何变得这般消极，“平凡是真”，这句话若出自饱经风雨之人或者郁郁病夫之口，确实也奈何不得！可是我们是充满的一代，是充满希望的一代，我们是男子汉大丈夫，只有与汗水才能澄清青春的价值！时代赐予我们的机遇和挑战是难得的，我们怎能委曲于浩瀚苟全于激流，对于我们，平凡不就等于平庸吗？我们为什么要自欺欺人，承认自己平凡而不承认自己平庸呢？

老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！

老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！

老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！

老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇

儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！

老六：大哥——

老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！

老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！

老大：老四，我服你了！谢谢你！

老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！

三人齐：嗯！

老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。

老大：何事如此慌张？

老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。

老六：等等，我也要去！

老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!

老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。

老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！（三人齐呼）再见！

（下台）

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我当年玩《合金弹头》算是高高手了，可以一币打到最终BOSS处，要是运气好还能通关。前面五关一个人都不能死，死了就想直接放弃游戏，不知道是不是当年大家都有这个心态？每一天的人质必须全部找出来，小兵能用刀杀的尽量用刀捅，每一只都有三百分，用枪打死只有一百分。BOSS战的时候尽量不放，直接用H弹或者打，这样的话打出来的分比较多。

勤能补拙 笨鸟先飞 人一己百 奋起直追是什么意思

1. 爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚因为他念的经实在太好听

2. 必修课选逃，选修课必逃。

3. 早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。

4. 老猪法眼一开就知道你是个了！

5. 我行我拿你拿就拿到底;

6. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了

7. 不知道是可悲的，不希望知道更可悲。

8. 原谅我光棍节我只是个过客。

9. 你别关注我让我来不及闪躲。

10. 如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

11. 你知道吗？你那祸国殃民的嘴脸，让我的胃整三天都在分泌呕吐物来以示兴奋。

12. 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

13. 人生的行囊里，少背一点，会走得更久

14. 我们班主任拿着卷子说：把你们的一沓卷子发下去吧

15. 别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活.

16. 八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了

17. 既宅又腐，前途未卜

18. 嗷嗷嗷，曲项向天嚎

19. 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

20. 谁说长大了就不可以再看动画片。我偏要。

21. 不要去做啥事了，也许在他眼里你什么都不是

22. 又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

23. 爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

24. 女为悦己者容男为悦己者穷！

25. 我好老实，老实到人家欠我钱，我都要不开口

26. 房价越来越高，所以，好男人越来越少

27. 说太多，不如沉默；想太多，我会难过。滚Ok?

28. 我跟你爸去吃麻辣烫,你爸一跺脚,服务员给我来碗麻辣烫不要麻辣不要烫。

29. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。

30. 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

31. 垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。（老师点评：死性不改。）

32. 老板来碗泪流满面

33. 找情人的同时，别懈怠了老婆。

34. 任时光匆匆流逝，仍改不了我犯二本质。

35. 在一起时，是一生一世。分手后，是一生一死。

36. 现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，x老师

37. 你是魔鬼中的天使，让恨变成太俗气的事。

38. 世界上唯一不用努力就能往上涨的只有年龄！

39. 你说姐是水货，那么姐就是你玩不起的水货。

40. 成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？

41. 你们幸福的姿态，请别在我面前炫耀，我会疯掉~

42. 高尚都不管用的时候先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。

43. 不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个，不吃醋的女人却连一个也不。

44. 分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了

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1. 小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：让你游！

2. 不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

3. 脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

4. 今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

5. 我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

6. [有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]

7. 在哪里跌倒就在哪里躺下。

8. 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

9. 男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*

10. 八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

11. 北大非我不嫁，我非清华不娶。

12. 记忆并不可怕，可怕的是回忆。

13. 别对我太好，免得我以身相许。

14. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

15. 读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加，有吃有喝还有睡！

16. 给我阳光我就灿烂 给我洪水我就泛滥 给你狗屎你就开饭。

17. 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨

18. 老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

19. 做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

20. 活着才是硬道理。

21. 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

22. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

23. 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

24. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

25. 如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

26. 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

27. 我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

28. 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

29. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

30. 用点酒精自己,告诉自己这不是真的,

31. 不想当厨子的裁缝不是好司机。

32. 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

33. 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

34. 收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

35. 傻就傻在太聪明了!

36. 谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

37. 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。

38. 你真是多忘事啊

39. 有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

40. 考试不，放屁。不要慌，逮到就装茫。

41. 写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了

2020空间搞笑说说大全

1、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。

2、那些无聊的誓言，你自己留着听。

3、自从得了神经病，整个人都精神多了。

4、我的笑，将是抹杀你的最后武器。

5、曾经给我泼凉水的人，没关系的。我烧开了还会还给你的。

6、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

7、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的牙。

8、针无两端敏锐，人无两副身心。

9、妈妈说：带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。

10、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

11、总有那么一天，我会让那些离开我的人知道失去我的损失。

12、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。

13、我可以爱一个人到不要命，但我绝不会爱一个人到不要脸。

14、不在百度中恋爱，就在豆瓣中变态。

15、打工者做工，小老板做事，中老板做市，大老板做势。

16、原来是童话般的爱恋，现在是地狱般的生活。

17、不是很强，也没用示弱的习惯。

18、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

19、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。

20、我是追你，但我不是你家自动机，别一没钱就想起我！

21、幸福已经和我隔了一整个世纪，是我永远都触碰不到的遥远。

22、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

23、明知道下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始。

24、我的愿望是，一觉睡到小时候。

25、龙摇头，凤摆尾，劳资做事不后悔。

26、我可以轻视你，鄙视你，小看你，不看你。

27、习惯了有你的爱情，所以我才不会允许你背叛。

28、我并不是每天放工的时候都数星星，有时也能看日出。

29、吃喝玩乐那叫货，同甘共苦才叫妻。

30、把你那自豪的刘海洗洗，都能甩出2斤油！

31、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。

32、你走了也好，不然总担心你会留下来吃饭。

33、等待其实并不可怕，可怕的是不知道等待的尽头是什么。

34、你笑了，我懂那是你言不由衷的快乐。

35、你是我心底的小太阳，让我在冬天不再寒冷。

36、取其精华，去其糟粕的结果就是有孕在身。

37、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。

38、结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。

39、电脑，你别这样，让我走，我是一个有作业的人。

40、生姑娘有什么不？就算用点卫生巾，也算救活一批卫生巾厂！

41、你是我日夜思念深深爱着的人。

42、手握日月摘星辰，世间无我这般人。

43、待我长发及腰时，少年娶我可好？

44、永远不要对任何事感到后悔，因为它曾经一度就是你想要的。

45、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

46、不敲几下，你不可能知道你和一个西瓜的好坏。

47、爱情有很多的姿态，风流、冷漠、花心、永恒。

48、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

49、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。

50、没听过守株待兔吗？死都要死在那一颗树上。

51、单身，并不意味着你不懂爱情。

52、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果就请别开始。

53、不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。

54、嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。

55、到底还是要浅薄如斯，哪怕不忍看一切变成斑驳的荒芜。

56、一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系！

57、你在人群中渺小，在猪圈里伟大！

58、我没有你家小女人的彪悍、我只有大女人的强悍。

59、好吃不过饺子，最萌不过老子。

60、学校最大的错误就是，更年期撞上青春期，能不叛逆才怪。

61、腿白的不一定是美女，猪的腿也白。

62、每个人有自己的宿命，一切又与他人何干。

63、本人聘夫，各位广大青年快来应聘吧。

64、你不理我的时候。总觉得你在马航上。

65、你不用发话，姐一切都明白。你想说姐很美吧！

66、说话过嘴不过脑日后指定混不好。

67、在我的祖国，连老外也把我看作老外。

68、我未婚，她未嫁，我俩情投意合，碍着谁啦？

69、别去攀，别去比，别拿畜生气自己。

70、谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

71、跌跌撞撞明白了许多，舍不得却又无可奈何。

72、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。

73、不要把密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

74、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。

75、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟。

76、太没底线了！我做了节目，不能回不了家。

77、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

78、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？

79、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

80、看你消失在人海茫茫中，我终于意识到你离我远去了。

81、我们只有不互相纠缠，才可以过的很好。

82、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。

83、我不是没脾气，只是不轻易发脾气。

84、我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。

85、染血一生终不悔，红尘逍遥我独醉。

86、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。

87、那年我兵临城下而你却隔岸观火。

88、你到底是心瞎还是眼瞎，看不见我的良苦用心。

89、没有什么过不去，只是再也回不去。

90、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。

91、没有伞的孩子必须努力奔跑！

92、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

93、你怎么能说他脑子进水了呢？条件是，也要有脑子啊。

94、长得真有创意，活得真有勇气！

95、平凡之路陪我走，辉煌大道你会有！

96、旁观者清楚的，只是旁观者自己的猜测。

、我从没放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。

98、听说对女生不好的男人，下辈子会变成卫生巾。

99、你还欠我一句对不起，但我不会对你说没关系。

100、一个人好好过，何苦在爱情里沦落。

101、有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情。

102、将薪比薪想一想、算了、不活了。

103、爱你爱到新闻联播大结局也还爱。

104、仇人三千奈我何，天逍地遥自成佛。

105、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。

106、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。

107、总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。

108、若你视我为游戏，我就开挂虐死你。

109、小三再美、小四再媚，承认的始终是原配。

110、间歇性踌躇满志，持续性懒惰等死。

111、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

112、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远！

113、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。

114、以后别说你一无所有，你不是有病吗。

2020QQ空间搞笑说说段子大全

20xxQQ空间搞笑说说段子精选一：

一、 给儿子开家长会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅什么都干。NM你怎么当上老师了 哈哈，虎父无犬子啊 滚，有你当老师还用虎父熬 这TM孩子是不是应该转校了?

二、 在家搜到一个WIFI，名叫密码是woshidasb我忐忑地输入woshidasb果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了!

三、 新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上 了

四、 小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊?

五、 一女同事去出差，有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说：可是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪，就答应了。然后来了一帅哥，就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛，流氓不可怕，就怕流氓有文化!

六、 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

七、 今天培训的名额下来了 ，我怒问老板 ：为啥没有我 ?他说 ：别着急 ，下次给你报名 ，我说那得等到猴年马月吧 !领导沉思了一下说 ：嗯 ，差不多就那时候吧! 我

八、 今天朋友给我打电话，让我去吃饭，到了后，我：今天怎么舍得请我吃饭了，朋友：我没有钱了，一天没吃饭了。我：我了个草。

九、 俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!

十、 一哥们追英语系的妹纸，事前做了很多准备，学习了不少英语。两人见面很聊得来，有说有笑的。分别时，妹纸说了三个词：墙壁，眼睛，膝盖。哥们一时愣住，不知何意，尴尬的回了句：你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语，墙壁：wall(我) 眼睛：eye(爱) 膝盖：knee(你)

十一、 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

十二、 小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说：当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。女友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：爷爷，说他杀猪很厉害。

十三、 话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。

十四、 妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙发

十五、 昨晚跟几个同事打了一通宵。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：等一下，三条我要碰

十六、 男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街，发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看，一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他，他扭过头来就跟我说我想吃那个冰淇淋!是他太机智了么?

十七、 那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：我就要这个小伙子的发型。正当理发师凌乱之即，我来了句：我是来剪光头的。

20xxQQ空间搞笑说说段子精选二：

一、 儿子：爸爸，什么是节约、什么是小气啊?爸爸：我舍不得给自己买东西，妈妈会说我节约，我舍不得给妈妈买东西时，妈妈会说我小气;这就是节约和小气。

二、 向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。 这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。 我好奇问：小心什么? 闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

三、 一个女的坐车相机落在了车上，司机喊：你相机**说：你TM像鸭司机见状，就开车走了。过了一会，**一边追一边喊：师傅，我相机我相机!

四、 谁能90分钟不射---中国国家足球队

五、 我当教练十年，你是我见过的第48个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死

六、 一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问： 那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出，你买的保险起作用了。尼

七、 小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?

八、 女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：你看，我没有脚。我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉后来那个鬼安慰了我半天。

九、 我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

十、 初中那会，班级所有人都调皮商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪神反应

十一、 这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：大夫，还记得我吗?去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。我好像回忆起这个病人来了：哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗?病人回答说：我只是想问问您已经一年了，现在我能洗澡了吗?

十二、 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!

十三、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

十四、 打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!

十五、 一天小伙子在和兄弟们群聊，突然听到老公快点吧，水都快冷了。有位兄弟说，大哥你真够幸福，突然又听到一句话 磨蹭啥呢，快点洗碗去。

十六、 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

十七、 妈妈：我放桌上的100咋不见了呢，女儿你看到么?女儿：我看上面写的2008，都过期了啊，我就冲厕所里了

十八、 德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。

十九、 妹纸：XX，昨晚我梦到有一只黄鼠狼在拼命的追赶我!骚年：嘿嘿你的意思就是说你是只鸡咯妹纸：MLGB，

二十、 得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

二十一、 我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。 于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。

二十二、 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

二十三、 小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?

二十四、 法官：你作案的过程与检察院所说的是否完全符合?被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。

二十五、 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

二十六、 一直觉得出数学题的人态度太差了!不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!

qq空间搞笑说说雷人的2020 最搞笑的qq空间段子大全

1、勤能补拙?[ qín néng bǔ zhuō ]?

基本释义：勤奋能够弥补不足。

出自：宋·邵雍《弄笔吟》：“弄像真终是，将勤补拙总轮勤。”

白话译文：象终究是的，勤奋能够弥补不足。

2、笨鸟先飞?[ bèn niǎo xiān fēi ]?

基本释义：比喻能力差的人做事时，因怕落后，所以比别人先行动（多用做自谦）。

出处：元·关汉卿《陈母教子》第一折：“二哥；你得了官也。我和你有个比喻：我似那灵禽在后；你这等坌（笨）鸟先飞。”

白话译文：二哥，你当了官，我有个比喻来比喻你和我，我如同那灵鸟一般在后面，你如同笨鸟却先飞了。

3、人一己百?[ rén yī jǐ bǎi ]?

基本释义：别人一次就做好或学会的，自己做一百次，学一百次。比喻以百倍的努力赶上别人。

出处：战国 孔子《礼记·中庸》:“人一能之，己百之；人十能之，己千之。”

白话译文：一个人学一次就能会，我要学百次，别人学十次就能会，我要学习千次才可以。

4、奋起直追?[ fèn qǐ zhí zhuī ]?

基本释义：振作起来，紧紧赶上去。

出处：现代 老舍《秦氏三兄弟》第一章:“西方务国强盛，处心积虑要宰割我们，我们再不奋起直追，必定亡国。”

扩展资料：

奋起直追的近义词：

1、奋发图强?[ fèn fā tú qiáng ]?

基本释义：振作精神，努力奋斗，谋求强盛。

出处：现代 郭沫若《科学的春天》:“我祝愿中年一代的科学工作者奋发图强，革命加拼命，勇攀世界科学高峰。”

2、迎头赶上?[ yíng tóu gǎn shàng ]?

基本释义：朝着最前面的赶上去：要迎头赶上，不要跟在别人后面一步步地爬行。

例句：我因病耽误了功课，但我决心迎头赶上。

3、急起直追?[ jí qǐ zhí zhuī ]?

基本释义：马上行动起来，迅速赶上进步较快的人或发展水平较高的事物。

出处：现代 蔡东藩《民国通俗演义》：“第三十五回：“急起直追；犹虞不及。”

白话译文：想要马上行动起来，迅速赶上，但是忧虑到不到目标。

1. 我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

2. -老婆不在撸管着解决问题#

3. 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里

4. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎到天涯？

5. 你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

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7. 打死我也不说你们还没使美人计呢！

8. 左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的

9. 夏天的时候去北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女生说：天啊！有这么大的青蛙！

10. 去年，汽车北站坐车时手机被偷，遂赶紧用朋友的手机呼叫，连续三次被挂掉。不一会收到一条短信：哥们，别再打了，烦不烦啊？手机我是不会还给你的！

11. 孟子幼时贪玩，但很聪明，学习能力非常强。原莱他家住在墓地附近，他便经常模仿送葬人吹喇叭。孟母担心他荒废学业，便把家搬到城里，旁边是一家屠宰场，孟子很快就学会了杀猪宰羊。孟母只好将家迁到大学附近，不久孟子学会了打Dota。

12. 你上吊，我递绳。

13. 真心的爱一个人却伤了我最纯真的心，我的爱已没了

14. 你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！

15. 别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道

16. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

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18. 玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发

19. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃！

20. 你的长相很提神的说!!

21. 网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是*女配！

22. 没了你,我又该过多少个黑夜。

23. 哦！你就是圣僧，那个和你长得一模一样的人啊是！

24. 有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

25. 自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。有空来信！

26. 跟你说话只要察觉到你语气中有一丝不耐烦我就不想再继续说下去了

27. 你可以伤我的心，但千万不能让我死心。

28. 如果帅也是一种错，我情愿一错再错。

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30. 当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

31. 长个包子样就别怨狗跟着。

32. 空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打地懒洋洋地站在那里。

33. 你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

34. 忽然发现从小就学习好的那些学霸们通常都没有什么闺蜜好友。

35. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧

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37. 人渣中的战斗机，败类中的vip，你脑子被闪电霹了。

38. 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！

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40. 两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

41. 我缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。我唯一不缺的为什么是：不缺肉！

42. 我国月号有一部叫《开学》的苦情即将播出。

43. -老婆不在撸管着解决问题#

44. 你说我没有他爱你那么深。

45. 绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

46. 保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人~

2020QQ空间搞笑说说段子大全

20xxQQ空间搞笑说说段子精选一：

一、 给儿子开家长会，看到老师是自己的小学同学。一起逃学，打架，去游戏厅什么都干。NM你怎么当上老师了 哈哈，虎父无犬子啊 滚，有你当老师还用虎父熬 这TM孩子是不是应该转校了?

二、 在家搜到一个WIFI，名叫密码是woshidasb我忐忑地输入woshidasb果然不对，呵呵呵呵，人与人之间连最基本的信任都没有了!

三、 新手倒车，对路边的大爷说：大爷，麻烦要撞上时说一声大爷：好倒倒咣的一声，大爷：好啦、撞上 了

四、 小外甥到我家来玩，我在吃黄瓜，便直勾勾的盯着我。顺手就给了他一根，谁知他接过去就说了一句：我有好几年都没有吃黄瓜了。当时我就愣住了，三岁半你装什么老啊?

五、 一女同事去出差，有服务电话打来说可以提供帅哥。同事说不需要。那人说：可是能坚持1小时的猛男噢，没有1小时不收钱还赔你200!同事不信邪，就答应了。然后来了一帅哥，就10多分钟!然后扔下200块走了!同事坐在床边久久不能回神!尼玛，流氓不可怕，就怕流氓有文化!

六、 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

七、 今天培训的名额下来了 ，我怒问老板 ：为啥没有我 ?他说 ：别着急 ，下次给你报名 ，我说那得等到猴年马月吧 !领导沉思了一下说 ：嗯 ，差不多就那时候吧! 我

八、 今天朋友给我打电话，让我去吃饭，到了后，我：今天怎么舍得请我吃饭了，朋友：我没有钱了，一天没吃饭了。我：我了个草。

九、 俩病友聊天。A：医生真烦，生个病而已，这也不让我吃，那我也不让我吃!B:兄弟你可没有我舒服啊，我的医生说了，想吃什么就尽量吃。A：兄弟，走好!

十、 一哥们追英语系的妹纸，事前做了很多准备，学习了不少英语。两人见面很聊得来，有说有笑的。分别时，妹纸说了三个词：墙壁，眼睛，膝盖。哥们一时愣住，不知何意，尴尬的回了句：你真幽默。后来那女的就再也没联系过他。英语，墙壁：wall(我) 眼睛：eye(爱) 膝盖：knee(你)

十一、 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。

十二、 小杨从日本留学回来，带了一漂亮的日本女友。家里人非常高兴，中午，家人在一起吃饭的时候，爷爷讲起了以前他和日本人也打过交道。爷爷嘴中吐沫翻飞的说：当年，我参加抗日游击的时候，杀小日本，那可是一刀一个呀。女友听不懂，让小杨翻译一下，小杨憋了一会说：爷爷，说他杀猪很厉害。

十三、 话说张飞和刘备深夜聚谈喝酒，窗外雷声轰隆，两人也是喝的红面赤腮，刘备道：二弟，今天喝酒已尽兴，时候不早，咋们来日方长。张飞笑喝道：大哥，你看你，喝多了吧，二哥叫云长。

十四、 妻子：我那同事相亲好多次都觉得不合适我：她眼光肯定高吧。妻子：你眼光高么?我：不高。然后睡了一晚沙发

十五、 昨晚跟几个同事打了一通宵。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：等一下，三条我要碰

十六、 男朋友也是个吃货的样子。跟他去逛街，发现他盯着一个吃冰淇淋的美女目不转睛的看，一直目送人家远去好吧!我还没来得及发飙嘲讽他，他扭过头来就跟我说我想吃那个冰淇淋!是他太机智了么?

十七、 那天我去剪头发，刚进理发店，一光头大叔后脚跟着进来，理发师刚想问大叔怎么弄，他指着我说：我就要这个小伙子的发型。正当理发师凌乱之即，我来了句：我是来剪光头的。

20xxQQ空间搞笑说说段子精选二：

一、 儿子：爸爸，什么是节约、什么是小气啊?爸爸：我舍不得给自己买东西，妈妈会说我节约，我舍不得给妈妈买东西时，妈妈会说我小气;这就是节约和小气。

二、 向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。 这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。 我好奇问：小心什么? 闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

三、 一个女的坐车相机落在了车上，司机喊：你相机**说：你TM像鸭司机见状，就开车走了。过了一会，**一边追一边喊：师傅，我相机我相机!

四、 谁能90分钟不射---中国国家足球队

五、 我当教练十年，你是我见过的第48个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死

六、 一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问： 那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出，你买的保险起作用了。尼

七、 小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?

八、 女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：你看，我没有脚。我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉后来那个鬼安慰了我半天。

九、 我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。

十、 初中那会，班级所有人都调皮商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪神反应

十一、 这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：大夫，还记得我吗?去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。我好像回忆起这个病人来了：哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗?病人回答说：我只是想问问您已经一年了，现在我能洗澡了吗?

十二、 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来!

十三、 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

十四、 打是亲，骂是爱，爱得不够用脚踹!

十五、 一天小伙子在和兄弟们群聊，突然听到老公快点吧，水都快冷了。有位兄弟说，大哥你真够幸福，突然又听到一句话 磨蹭啥呢，快点洗碗去。

十六、 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。

十七、 妈妈：我放桌上的100咋不见了呢，女儿你看到么?女儿：我看上面写的2008，都过期了啊，我就冲厕所里了

十八、 德国把巴西打成7:1，一朋友感叹到德国如此强大，打中国那不是30:1，这时另一个朋友说到：那30不难，但那个1估计就很难了。

十九、 妹纸：XX，昨晚我梦到有一只黄鼠狼在拼命的追赶我!骚年：嘿嘿你的意思就是说你是只鸡咯妹纸：MLGB，

二十、 得了苦中苦，才能开路虎。少壮不努力，只能开夏利。

二十一、 我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。 于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。

二十二、 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

二十三、 小时候班里有个同学叫郑月，因为字写得太丑有一次老师发作业，叫了好几次关阴都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢?

二十四、 法官：你作案的过程与检察院所说的是否完全符合?被告：不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。

二十五、 蚊子，为了我的血而生。我，为了灭蚊子而活。

二十六、 一直觉得出数学题的人态度太差了!不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!

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1. 水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

2. 要节约用水，所以尽量和女友一起洗澡。

3. 倘若说放一次手，就像咳一个嗽，我又何苦在乎得不到的温柔。

4. 我深信，会有一个人是为受我的折磨而来到这世上的。

6. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

7. 我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。

8. 我很好，谢谢你给的伤害，让我看清了这个世界原来还有狗的存在。

9. 你若废我现在，我必废你将来。

10. 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

11. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来地还她一巴掌。

12. 当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

13. 尼玛我等了半天你的消息,，结果就一句哈哈，当我讲笑话呢。

14. 毫无营养的对话，好想撒泡尿，给它施施肥。

15. 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

16. 每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

17. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

12. 本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。

13. 风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的发。

14. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。

15. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

16. 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。

17. 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

18. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

19. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!

20. 男人不能惯，越惯越混蛋。 女人就得宠，越宠越有种。

21. 爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手。

22. 当你用食指指着别人的时候别忘了还有三只手指指着你自己。

23. 你们都说：早知如此何必当初那么我说：你们明知道会死，为什么还活着。

24. 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。

25 想送你玫瑰，可惜价钱太贵;想给你安慰，可我还没学会;想给你下跪，可戒指还在保险柜。

26. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

27. 脸是用来养眼的，眼是用来看脸的。

28. 不要跟哥浪，其实哥也很开放;不用跟哥比，哥知道你玩儿不起;不要跟哥牛，哥会扔砖头;不要跟哥闹，哥平时很低调。

29. 巧合就像是你困倦的时候打哈欠，不想一张嘴却飞进去一只绿豆苍蝇。确实挺恶心的。

30、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

31、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

32、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!

33、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。

34、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

35、你若使用美人儿计，我就将计就计。

36、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

37、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

38、人世间最的事儿，睡的好好的被尿憋醒.

39、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

40、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

41、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

42、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

43、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

44、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

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1. 小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：让你游！

2. 不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。

3. 脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。

4. 今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！

5. 我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。

6. [有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]

7. 在哪里跌倒就在哪里躺下。

8. 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

9. 男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//*

10. 八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。

11. 北大非我不嫁，我非清华不娶。

12. 记忆并不可怕，可怕的是回忆。

13. 别对我太好，免得我以身相许。

14. 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！

15. 读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加，有吃有喝还有睡！

16. 给我阳光我就灿烂 给我洪水我就泛滥 给你狗屎你就开饭。

17. 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨

18. 老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。

19. 做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸

20. 活着才是硬道理。

21. 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。

22. 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!

23. 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

24. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

25. 如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。

26. 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。

27. 我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。

28. 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

29. 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？

30. 用点酒精自己,告诉自己这不是真的,

31. 不想当厨子的裁缝不是好司机。

32. 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。

33. 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。

34. 收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~

35. 傻就傻在太聪明了!

36. 谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！

37. 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。

38. 你真是多忘事啊

39. 有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。

40. 考试不，放屁。不要慌，逮到就装茫。

41. 写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了